Oh que j'aime ces petites conneries

Aujourd'hui dans une catégorie que j'inaugure et qui s'appelle "Grouillez vous ca durera pas longtemps" voici une petite action a faire:

- Aller sur www.google.fr

- Taper "Trou du cul du web"

Et enjoy...

 

Edit: Malheureusement ça ne marche plus... Le premier lien était vers le site officiel de Nicolas Sarkozy :-)

Véritables noms de stars (bon de personnalités plutôt)

En tombant sur l'excellent site: http://vrai-nom.com je me suis bien marré, et j'ai décidé de partager cela avec vous.

On va commencer crescendo si vous voulez bien...

Les politiques d'abord, il est évident que se débarrasser d'un nom génant doit rapporter plus de voix:

 ----> William BLYTHE

 

 

 

 

---> Philipe LE JOLIS DE VILLIERS DE SAINTIGNON

 

 

 

----> Brice LEVY

D'ailleurs j'ouvre une parenthèse avec Brice Lalonde. Je conchie ces politiques, ces chanteurs, ces animateurs télé qui sont juifs, arméniens, arabes, polonais, espagnols, italiens et qui francisent ou qui changent leurs noms, je les vomis et les emmerdes, se cacher n'est pas la bonne solution, vous vendrez probablement moins ou aurez moins de voix mais vous ferait peut être avancer la tolérance

Néanmoins, même si je les méprise, ce n'est pas mon rôle de les citer ici (bon Lalonde il est mort en politique donc je me suis permis), car ça ressemblerait trop à une liste de constriction et pourrait être mal interprété. Parenthèse refermée.

Ensuite ya les "rappeurs" ou du moins chanteurs orientés jeunes, c'est un peu obligé chez eux:

---> Mélanie GEORGIADES

 

 

 

 

---> Didier MORVILLE

Putain pas besoin d'être psy pour comprendre d'où vient sa violence actuelle, on devait le taper à l'école, le traîter de grosse morve, du coup il se venge aujourd'hui contre des êtres inférieurs: femmes, hotesses de l'air, singe...

---> Leslie BOURGOIN

Hummm ça fleure bon le terroir

 

 

 

----> Wanda Maria Riviero FURTADO TAVARES DE VASCONCELOS

Bon autant son nom est dans la démesure du grand, son pseudo Lio est dans la démesure du petit, elle a eu le choix entre avoir le succes ou avoir le nom de Nelly Furtado, deviner ce qu'elle a choisi...

---> Charlotte GONIN

C'est la "chanteuse-dramaturge-les mecs c tous des salauds" Vitaa pour les chanceux qui la (re)connaitrait pas

 

 

Bon après passons aux cas particuliers:

---> Wouter Otto LEVENBACH

Lui il a une voix, un physique et une sensibilité qui l'a fait s'éloigner de son nom d'Oberlieutenant SS

 

 

---> Germaine HANSELMAS

Est-ce que Mitterand aurait autant fantasmé sur elle s'il avait connu son prénom des années 20?

 

Et maintenant le moment que vous attendiez tous: les noms cons

Bon c'est subjectif je vous l'accorde, mais voici les noms qui me font marrer:

---> Martin PICANDET

Et moi qui trouvait que ça avait de la classe Martin Solveig... à partir de maintenant je vous demanderez de prononcer le martin de son nom à la française, il faut cesser cette imposture.

 

---> Julie BUDET

C'est Yelle... dans le même style, Catherine Lara s'appelle Catherine Bodet

 

---> Véronique COMBOUILHAUD

Bon alors là, pour TF1 qui l'avait désigné 6ème femme la plus sexy...ça craint un peu là. Remarque maintenant la pub Madrange c'est plus logique déjà...

"Boucherie - Charcuterie Combouilhaud: patés, caillettes, produits du terroir"

---> Vincent CROCHON

Est-ce que Monica le sait?

 

 

 

Et enfin, le summum, vous savez tous l'amour, que dis-je l'amour, le culte que je voue à cet homme, surtout depuis cette nuit claire où je l'ai entendu interpréter, de sa voix pure et cristalline, une chanson de Tracy Chapman, j'ai nommé....

 

..... Christophe MARTICHON

50 ans de mariage

"On a tous dans le coeur une petite fille oubliée, une jupe plissée, queue de cheval, à la sortie du lycée" disait le grand poete Laurent Voultzy dans une de ces chansons

On a tous connu une réunion de famille insupportable

On a tous connu un orchestre d'animation de fête jouant du Michel Sardou, du Lou Bega, du Yannick (avec l'inoubliable "Ces soirées là")

On a tous dans notre famille des vieilles dames qui hurlent à la mort en vous voyant: "Ohhhh qu'il a grandi!" (à chaque fois il faut que je me morde la langue pour ne pas répliquer "Ohhhh, qu'elle a vieilli!")

On a tous dans notre famille des tontons Fernand rougeaud ayant abusé du Ricard et qui enlève leur chemise en dansant et qui nous font penser "dieu que vieillir est triste"

On est tous incapable de connaitre les prénoms de tout le monde dans la famille et les filiations réciproques, si bien qu'on en vient à dire à quelqu'un avec qui on a sympathisé "Tu vois la fille en vert, elle est enceinte, il parait que c'est ma cousine, ça va être mon petit cousin" et l'autre de répondre "Ben oui je sais qu'elle est enceinte c'est ma copine, et elle s'apelle Carole"

On a tous une amie de la famille qui, stimulé par la deuxième jeunesse sarkosyenne de la chanson, prend le micro pour interpréter "Milles colombes" de Mireille Matthieu

On a tous dans la famille des gens incapables intellectuellement de comprendre ce que vous faites comme études ou comme métier et qui vont vous balancer des raccourcis et lieux communs comme "Ah c'est pour travailler dans une banque tes études", "Tu pars en Irlande? Couvre toi bien et attention c'est très pauvre comme pays"

On a tous connu lors de ces banquets familials un oncle Marcel qui va prendre la parole pour un discours interminable, qui, au mieux, sera court, drôle, émouvant et surtout après le repas et qui, au pire, sera long, chiant, conventionnel et surtout entre l'apero et les entrées quand tout le monde à la dalle

On a tous essayé de nouer contact avec des petits cousins éloignés en leur disant "Tu sais que je suis le cousin de ta maman?" et on a tous reçu une crampe monumentale devant l'inintérêt manifesté par le gosse

On a tous connu des plans de table ou les cousins que vous aimez sont disseminés dans la salle et ou vous vous retrouvez avec votre famille proche que vous voyez tout le temps (remarque pendant longtemps on m'a mis dans la table des petits où j'étais tout le temps le plus grand alors je sais pas ce qui est le mieux)

On a tous une vieille tante qui vous demande de la faire valser en vous serrant contre ses lolos et en faisant respirer son haleine chargée comme un monastère portugais

On a tous connu ça, mais quand ça nous arrive ben on est pas fier

O temps suspend ton vol

Est-ce le fait de partir prochainement à l'étranger? Et d'y partir pour une durée indéterminée?

Est-ce le fait d'être chômeur à la fin de la semaine prochaine?

Hier j'ai vidé tous mes placards. Faut dire que je n'ai pas fait ça depuis mes 14 ans. C'est selon les caractères, yen a qui gardent. Moi je garde.

Mais alors là, une vrai tornade. J'ai tout viré, et je peux vous dire que j'ai retrouvé des cadavres...

Hummmm, d'un goût très sur Julien...

 

 

 

 

 

 

Au dessus, c'était ma tenue préféré...le genre d'habits où on ne voit rien du corps qu'il y a en dessous...un baggy et un pull XL (alors que je fais du M)...

Autre cadavre, en dessous le bas que je portais lors de ma première fois...Je me promenais avec le cousin d'une amie dans la forêt, on s'était embrassé la veille, à un moment il s'est arrété net, m'a baissé le pantalon (c'était plus que facile avec ce genre de pantalon) et m'a sucé direct...ah souvenir souvenirs...

Il est fait dans le même matière que le Kawai...

Ensuite il y a la fringue que je n'ai jamais porté (on en a tous une), cadeau de ma tante qui était persuadé que c'était hyper tendance pcqu'elle l'avait acheté à H Landers...

Ensuite nous avons de gauche à droite: un blouson digne d'Auchwitz, un pull vendu à des millions d'exemplaires (j'aimais bien passer inaperçu), et un jeans imitation braies gauloises.

 

 

 

 

 

 

Et voici ce que je jarte:

Ben ça fait du vide!

Et voila tout rangé ce que ça donne:

 

 

 

 

 

Bon ya encore le tiroir des chaussettes et des calebut qui n'est pas rangé, mais il le sera sous peu, et le tiroir de mes cravates de businessman:

Ben ça fait du bien!

Folle de lui

Pour ne pas oublier que ce blog est avant tout un exutoire contre une vie désespéré, je vous livre les raisons qui font que je m'intéresse à la coupe du monde de rugby:

                                                                                                                                                                                                                                                                                           J'ai nommé Clément Poitreneau, Frederic Michalak, George Gregan, Johnny Wilkinson, Juan Martin Hernandez, Sean Lamont et Vincent Clerc.

Mon préféré reste Poitreneau, pas convaincu? Laissez moi vous convaincre...

Rêve cochon 2

Voici mon dernier rêve cochon :

Un lundi soir j’avais rendez-vous avec un beau garçon, rencontré sur le net.

Le rendez-vous est donné dans les collines d’une ville près de Marseille : Martigues. Après le trajet chiant à mourir (autoroute entouré de zones industrielles) et une journée particulièrement de merde, je me retrouve perdu dans Martigues à chercher désespérément le lieu du rendez-vous. J’arrive en retard dans un état de nerfs avancé. Il est 21h15, il vente, il caille. Je descends de la voiture et me dirige vers l'homme adossé à un muret qui visiblement se caille lui aussi. Il fume. Je lui fais une légère bise et m’excuse pour le retard. Il est comme sur les photos : beau et lumineux avec de légères fossettes lorsqu’il m'adresse son premier sourire.

Il me propose d’aller nous abriter dans un endroit plus haut, j’accepte avec un empressement et un ton qui ne lui laisse pas douter du fait que je me pèle aussi. Nous grimpons dans la colline et échangeons quelques banalités sur la journée finie et le weekend. Je grimpe les yeux au sol. « Nous sommes arrivés » me dit-il. En levant les yeux je distingue une cabane de chasseur. C’est ça son abri ? On va se peler bien plus oui !

Nous rentrons à l’intérieur. Une couverture nous attends par terre. Etrangement, elle semble propre et, comme le constate mon acolyte, agréable au toucher. La cabane est étroite, mais suffisamment large pour y rentrer à deux sans trop se cogner ensemble, d’ailleurs les contacts entre nous au moment de l’installation ressemblent plus à des frôlements vu la lenteur et l’hésitation à choisir une position confortable. Je dois avouer que mon impression était fausse : il fait doux dans la cabane, même bon. Nous retirons nos vestes et les accrochons à un clou accroché au mur. Une pensée me fait sourire de gêne : je fais le parallèle avec un couple illégitime dans un hôtel de passe en train de se déshabiller : mais comment des idées aussi sottes font pour me passer par la tête ?

Nous faisons ce que tous les rencards font : un petit racontage de vie en règle. Lorsqu’on s’ennuie à ce moment là c’est généralement très mauvais signe mais là ce n'est pas le cas, j’aime l’écouter et j’aime lui parler. Je me fais la réflexion que je souris un peu trop. Lui sourit peu, ce qui me perturbe légèrement. J’arrive néanmoins à le faire rire de temps en temps, ce qui brise un peu la glace. J’aborde la question des ex, je mets toujours rapidement cette question sur le tapis. D'après moi ça en apprend beaucoup sur la façon dont l’autre envisage la relation. Il me raconte son manque de chance avec les mecs, son besoin d’affection un peu frustré ces derniers temps. Je souris. Il est touchant quand il me parle de ça. Je lui pose la main sur la jambe pendant une seconde en lui disant « Allez ça va aller ». Quel geste et quelle phrase stupide ! Néanmoins c’est le premier contact volontaire et la façon dont il me sourit suite à ce geste me fait penser que ce n'était pas déplacé. A mon tour de parler de mes anciennes relations, forcement j’en viens à évoquer ma relation de 2 ans, j’aimerais exprimer à quel point j’ai tourné la page sans paraitre insensible et rude à propos ce celle-ci, c’est un exercice difficile. Je lui dis que je suis bien célibataire mais que les câlins et les bras d’un homme aimé me manquent terriblement, il sourit et me lance un léger « ohhh » et fait un geste incroyable : un hug, qui pourrait se traduire par accolade, mais qui ressemble plus au câlin. Le geste est étrange du fait de la relative indifférence que j’avais l’air de lui inspirer. Bon certes je n’ai jamais eu confiance en moi…

A geste étrange, réponse étrange, pendant qu’il me serre je lui glisse un baiser dans le coup, en soufflant légèrement pour qu’une chaleur accompagne ce baiser. Je me dis que je suis allé un peu trop vite mais il me démontre rapidement le contraire : il se redresse et viens chercher ma bouche. Que c’est agréable un baiser, surtout quand cela vient d’une personne désiré. Je m’absente un moment de ses lèvres pour aller explorer son cou, et couvre cette partie de plusieurs baisers légers. Je reviens sur sa bouche, sors une langue timide, puis déterminée au contact de la sienne. Le baiser est électrisant, je me sens bien. Avec les mains il explore mon dos sous le tee-shirt, puis mon ventre, j’en fait de même. Ma peau sursaute à son contact, j’ai toujours été terriblement chatouilleux. Il aventure ces mains au dessous de mes fesses. Décidemment il est plutôt téméraire ! Voulant lui montrer que ce n’est pas forcement la partie que je préfère qu’on me touche, j’en fais de même, en plus soutenu, c’est quelque chose que j’ai souvent fait dans le passé pour montrer aux garçons dont j’avais peu d’informations en préférences sexuelles quels étaient les miennes, cela me parait stupide aujourd’hui mais je continue à le faire néanmoins.

Nous sommes maintenant collé et bouche à bouche. Il fait chaud. Il doit regretter d’avoir mis ce pantalon plutôt large car une énorme érection se dévoile entre ses jambes. Chez moi, bien qu’étant plus discrète du fait de mes habits elle est bien au rendez-vous. Et là je me dis « Attend, il a pris les devants jusqu’à présent, montre un peu que tu sais le faire toi aussi, même si c’est le geste le plus engageant de la soirée, fais le… ». Donc ma main parcoure son torse, descend lentement vers le bas-ventre, s’y attarde, puis après quelques hésitations plonge littéralement vers son entre-jambe….

VOUS N’AUREZ PAS LA SUITE !

Mais pourquoi ne suis-je par une call-girl de luxe moi?

Les tabloïds anglais ont dévoilé qu'une partie fine a été organisée chez Ronaldo (Ronaldo le beau c'est à dire Cristiano, pas le gros et moche) le 26 août dernier, pour fêter la victoire de son club contre les Spurs de Tottenham. Il faut dire que les cinq escort-girls appelées pour l'occasion n'ont pas hésité à raconter par le menu cette nuit particulière...

"Cristiano Ronaldo, 22 ans, a offert à deux de ses compagnons de club, Luis Anderson et Nani, et une poignée d'amis une séance privée de six heures chez lui, dans sa maison située dans banlieue chic de Manchester. Toutes les pièces de la propriété ont été "visitées" par ce joli petit monde, y compris la piscine et le jacuzzi ! Les festivités ont pris fin vers cinq heures du matin, quand Ronaldo, vidé, a fait comprendre à ses invitées qu'ils avaient besoin de récupérer...

Les détails - chauds à l'intérieur, croustillants à l'extérieur - sont à découvrir dans le Sun et News of the World : attention, lecture vivement déconseillée aux moins de 18 ans ! Les demoiselles, entre ravissement ("Je n'ai pas été traitée comme un simple morceau de viande", se félicite l'une) et déception ("On n'a pas été payées assez cher", regrette une autre), ne sont pas du genre à lésiner sur les détails. Pour le respect de soi, on repassera... "

Au vu des photos ci dessous...

 

   ...Une question se pose à moi: Pourquoi ne suis-je pas une call-girl de luxe???

Campagne "Free hugs"

J'étais en train de rêver sur les jolies vidéos pleines d'amour que nous offre Youtube sur les Free Hugs ou Calins gratuits...

 http://www.youtube.com/watch?v=zESzA_Cpg5E

http://www.youtube.com/watch?v=6vAtHsJD4hI

...quand je me suis dit "Hé puis merde toi aussi tu vas le faire, arrete d'être trop timide"

En faisant des petites recherches sur google j'ai appris qu'il y en avait une d'organisée ce samedi 1er septembre à Marseille! C'est l'occasion ou jamais...

La campagne commencera devant la préfecture de Marseille à 14h, rejoignez-nous!

Etrange rêve cochon

Cette nuit j'ai fait un rêve cochon et j'ai bien fait honneur à cette appelation.

Je connais vaguement un type, gay également, très mignon, gentil. On s'est vu 1 ou 2 fois, toujours avec des amis, ce qui nous a empeché de nous dire ou de nous faire comprendre si oui ou non on pourrait envisager une relation.

Moi je ne le souhaite pas, je suis très bien célibataire en ce moment, et je compte partir bientôt à l'étranger.

Mon rêve commence. Il m'invite à manger chez lui avec des amis (encore lol), par contre (et là mon rêve ne dit pas comment), ses amis partent et je me retrouve seul avec lui ensuite.

Là il me fait une véritable déclaration d'amour enflammée. Je l'embrasse pour le remercier de ces jolis mots mais je lui dis que je ne cherche pas une relation sérieuse en ce moment.

On discute 5mn et là il me dit "Bon ok, alors fais-moi l'amour, j'en ai tellement envie" (on voit bien que ce n'est qu'un rêve et un fantasme puisque le mec que je connais est sérieux et je pense n'accepterais pas d'ouvrir les cuisses pour un soir)

Et là le rêve cochon prend toute sa dimension, je lui fais l'amour (bien sûr ds les rêves ça se passe tjs bien, il n'y aucun problème d'érection, de ça-rentre-pas, d'éjaculation qui vient trop vite, etc.) mais en plus de ça, ça se passe HYPER bien, on est tout à fait en phase avec les choses qu'on aime faire, je le fais hurler, et à la fin, trempés et essouflés nous nous serrons fort dans nos bras et il me dit "Oh merci, merci, merci, c'est exactement ce qu'il me fallait" 

En psy ça doit s'analyser comme un manque criant de confiance en soi vis à vis de ces performances sexuelles...ce qui n'est pas faux, en tout cas, qu'est-ce que c'était bien! Ca paraissait tellement réel que je vais rougir la prochaine fois que je vais le voir...

Test pour savoir si je suis gay

 

Résultat: gay à 46%!

PS: j'ai refait le test un peu plus honnetement par la suite: résultat 38% lol, je suis vraiment un ours lol, faut dire: que des questions sur l'esthétique, la déco...putain de cliché...

http://www.channel4.com/life/microsites/G/gayometer/