Gare à la télé qui perd sa dignité

Tout à l’heure j’ai regardé une émission sur M6. Pauvre dimanche me direz-vous. J’acquiesce volontiers. Bon je suis allé marcher dans la colline avec une de mes meilleures amies et j’ai aussi regarder une émission dont je suis fan : J’irai dormir chez vous, donc mon dimanche n’a pas été foutu non plus.

Je ne connais pas le titre de l’émission que j’ai vu, il y avait un logo avec une horloge sans aiguilles et un chiffre 60 au milieu, donc, comme c’est M6, et que c’est résolument la chaîne de Spinoza j’en déduis que ça s’appelle tout simplement 60 minutes.

Je suis arrivé au moment où le reportage parlait de Koxie, cette dame (oui poufiasse ça fait sexiste je trouve) qui a fait un single intitulé « Garçon » qui fait au refrain « Garçon, si t’enlèves la cédille ça fait garcon alors gare aux cons ma fille […] qui perdent leur cédille. »

Bon déjà ça situe bien le personnage. Cette madame est présentée dans tout le reportage comme la Jeanne d’Arc du machisme masculin. Dès le début elle a vite précisé que c’était une chanson que ces copines ont mis sur emule, puis sur youtube, et qu’une maison de disque avait décidé de la commercialiser. Ca m’horripile cette mode, qu’est-ce qu’il y a de honteux à avoir écrit une chanson et à la proposer à des maisons de disques qui un jour acceptent ? Tou ça parce que c’est « in » de sortir de l’anonymat par Internet, comme si c’était déjà une marque de succès, comme à l’époque les chanteurs qui étaient reconnu par leur prestations en concert dans des bars et des petites salles…Je suis persuadé d’ailleurs que Kamini est tout sauf un mec qui un jour à fait une vidéo amateur…

Bon bref. Alors le reportage suivait cette pauvre fille qui allait faire une séance de dédicaces dans une radio locale (radio champagne pour info). Donc déjà vive le public de poufiassonnes pré-pubère accompagné par leur maman obèse (on est champagne je vous rappelle), il y avait même une petite qui avait 5 ans…et qui dixit la maman obèse avec une dentition affreuse (c’est la champagne ça) chantait la chanson « avec même les gros mots », ça promet dis donc.

Alors après (rappelez vous, à M6 la chaîne de Kierkegaard, les reportages c’est toujours Thèse – Antithèse – Synthèse), après donc, ils ont montré des puceaux qui avaient fait une chanson parodie qui disait en gros « gare aux thons ». J’ai beaucoup aimé la question du journaliste qui faisait « Mais vous avez pas peur de passer pour des machos devant la France entière ? ». Ca va, je pense pas que ça va les poursuivre, à mon avis ya que leur immeuble (de Villejuif) et quelques un de leur copain qui ont appelé l’émission qui était au courant de cette parodie. C’est même plus les 15 minutes de gloires, c’est les 3 minutes d’émission M6.

Enfin du moins c’est ce que je croyais hé bien non, car ils ont dit que la parodie passait à Skyrock, et là on sentait vraiment que M6 avait des images à refourguer car la chaîne Skyrock a refusé de témoigner ! Donc tu voyais des plans de l’entrée de Skyrock, du studio Skyrock, des couloirs Skyrock et la voix-off qui racontait que Difool se moquait régulièrement de Koxie. Et on a eu droit à une très belle séquence journalistique de Difool de dos qui se retourne en disant « Non, pas de commentaires », ça je m’attends à les retrouver ailleurs ces images !

Puis on est revenu en Champagne (à mon avis ils ont voulu faire plaisir à la présentatrice ou au réalisateur qui devait être de là bas) pour filmer d’immondes thons de 15 ans, avec un accent monstrueux, et j’exagère pas sur le mot monstrueux (bon c’est l’accent champenois mais quand même…d’ailleurs je me rappelle que Bigard qui est de là bas en avait parlé dans un de ces sketch), qui disait qu’on leur avait déjà fait des remarques dans la rue comme « Ouais t’es bonne ».

Bon alors je sais très bien comment ça se passe les reportages à la télé, une équipe débarque, sortent les caméras, prennent au hasard des gens parmi le public qui s’était agglutiné en voyant la caméra, et leur demande de dire des choses en rapport avec le sujet, mais quand même voir cette fille affreuse dire avec une voix de péquenot mal dégrossi qu’on lui avait crié dans la rue qu’elle était bonne, s’il vous plait messiers les journalistes, ça commence à se voir !

Le sujet suivant ils parlaient de la mort du petit noir mordu par un chien. C’était tout simplement ce qu’on pouvait faire de plus bas et de plus voyeuriste en télévision avec le récit et les pleurs de la mère et de la tante qu’on trimballe comme ça sur toutes les chaînes, sous prétexte d’ouvrir le débat sur les chiens dangereux. On eu droit en plus, comme un bonus dvd, aux images du père qui pleurait en se jetant dans l’ascenseur où a eu lieu le drame. J’ai éteint ma télé. Je hais cette télévision.

Questionnaire

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne : « Elle raffolait de calembours, nous vivions dans les rêves d’une société meilleure.» Extrait de C’était bien de Jean d’Ormesson

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ? 13h58?

3) Vérifiez : 13h45...

4) Que portez-vous ? Un bas de pyjama et un tee-shirt, la tenue parfaite du mec qui depuis un mois est en vacances et se lève à 11h tous les jours

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? Le blog de Cattleya

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ? Musique, c’est Radiohead d’ailleurs, ça va faire plaisir à Cat

7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ? Hier soir, chez un ex, et le reste ne regarde que moi (oh le rabat-joie), bon ok, on a maté des séries

8) Avez-vous rêvé cette nuit ? Je m’en souviens pas

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ? Ce matin, quand j’ai vu ma chatte qui observait en chien de faïence le chat du voisin.

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ? Un miroir, des tableaux colorés, j’aime beaucoup cette pièce 

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? Un billet pour un pays au hasard et je commencer le tour du monde qui est dans ma tête depuis des années

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ? Au ciné, « Mr Brooks » et « 99 francs », sinon « Beaumarchais l’insolent » sur l’ordi

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ? Ma mère faisait la gueule en pensant que je ne la voyais pas, dès qu’elle m’a vu elle s’est mis à sourire. Je me dis qu’elle a peut être des soucis.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ? Les questions sont originales ça change.

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore : Je pars m’installer en Irlande vers mi-novembre.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ? Pauline

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ? Frederic

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ? Ah ben ça, c’est l’histoire de ma vie, toujours en train de fuir la France…

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? « Je suis désolé. » (il peut)

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? J’aimerais tellement qu’il y ait plus d’homos qui soient normaux, vous savez le style à aimer le rock, à aimer boire, à aimer la bonne bouffe, à avoir des rides de malice autour des yeux, je me sens pas à ma place parmi eux, tous les mecs que j’apprécie sont hétéros. Il y a tellement d’homos à problème que ça me bouffe la vie.

21) Aimez-vous danser ? Beaucoup

22) Georges Bush ? Non

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la télévision ? Malcom tout à l’heure sur M6

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ? Je vous en voudrais pas si personne ne reprend ce questionnaire

Questions au gouvernement

Tout à l’heure j’ai regardé la séance des questions au gouvernement du Sénat.

Oui le mercredi c’est l’assemblée nationale, le jeudi c’est le sénat et le lundi c’est ravioli.

Tout d’abord un petit rappel de ce qu’est le Sénat (je ramasse les copies ensuite, merci à Wikipedia et au Quid 2006 que m’a offert ma grand-mère) : Le Sénat c’est 321 sénateurs, élus pour 9 ans par des grands électeurs (donc la France d’en bas n’en fait pas partie), avec une moyenne d’age de 77 ans. Le Sénat c’est aussi 62 projets de lois examinés par session, 162 questions aux gouvernements, mais également 132 prostates en moins, 17 anus artificiels, 86 sonotones, 835 paquets de couches confiance modèle Eddie Barclay par an, ainsi qu’une buvette pouvant servir jusqu’à 87 litres de Verveine les jours de grande activité.

A la tête de ce char de l’état, que dis-je, à la tête de cette Ferrari de la France, il y a notre ami Christian Poncelet.

Alors physiquement il ressemble un peu à Raffarin, vous savez le genre Manager de boxe, qui met le dentier au boxeur en lui disant « Vas y petit soigne ton gauche » (bon là en l’occurrence c’est : « vas y petit soigne ta droite »).

Ce monsieur a le même défaut de langage qu’une concierge parisienne, c'est-à-dire qu’il ne dit pas la fin des mots, donc ça fait « Monsieur le 1^er miniss, Mesdames et Messieurs les miniss » ou encore à un moment il a dit « Je donne la parole à Brice Hortefeux, miniss de l’immigraton, de l’intégravion, de ladentité nationale et du codépoppement ». Bon j’imagine qu’il a un dentier, donc il faut vraiment qu’il en parle à Bernadette Laffont et aux VRP de Polydent.

Au début il se met à parler avec son micro, mais il est obligé d’attendre, parce qu’il y a une suite de larsen qui s’est mise à retentir, à cause des sonotones, on se serait cru à un concert de Jimmy Hendrix.

Par honnêteté je dois dire que la salle était remplie (bon vous affolez pas, ça veut dire 1/3 des sénateurs en gros), parce qu’ils sont dans le vent en ce moment à cause de l’affaire ADN, on sentait que Robert Hue s’était peigné la barbe… Catherine Tasca et Dominique Voynet s’étaient mises un tee-shirt « Coucou ne nous oubliez pas », Charles Pasqua avait pris des excitants pour ne pas dormir et Pierre Mauroy pour ne pas mourir.

A un moment ya un sénateur de Bretagne qui a pris la parole, il faisait partie des républicains indépendants, non mais vous voyez le truc ? C'est-à-dire qu’ils sont élus depuis tellement de temps, qu’il y a encore des vieilles formations politiques ! Je suis sûr qu’il doit y avoir des SFIO encore, yen a qui doivent demander avec insistance la démission de Couve de Murville…

Il y a eu une scène extraordinaire où une sénatrice, Madame d’Ackermann si je me rappelle bien, a pris la parole. Bon je passerai sur le tailleur Chanel, le chignon, et le maquillage, tout l’attirail complet de la bourgeoise. Elle est sénatrice des français de l’étranger, je me suis renseigné ils sont douze en tout. Et elle a parlé pendant 3h d’un truc hallucinant : en gros, de comment allait faire le gouvernement pour que les français de l’étranger soient concernés par le plan Alzheimer, et elle a même fait une demande hallucinante : que des centres d’accueils pour malades soient construits à l’étranger, c'est-à-dire pour français expatriés atteints de la maladie d’Alzheimer, j’ai regretté quelle ne nous donne pas de chiffres, on aurait pu rire sur sa demande qui doit concerner 70 personnes en tout.

Je sais pas si vous vous êtes déjà rendu compte, mais les caméras de France 3 sont très perfides, et se permettent de surprendre les ministres (souvent concernés par la question) en train de rire, et là ya eu un gros plan sur Roselyne Bachelot (pardon Roselyne Bachelot-Narquin) qui était en plein fou rire, et qui se mettait à faire des grand gestes sur les hanches, ça ressemblait à quelque chose comme : « Non mais et puis quoi encore ? ».

J’ai eu à peine le temps de me faire la réflexion qu’Ackermann s’est mis à dire (en plein milieu de son discours !) avec une voix de poissonnière « Non mais en plus ça la fait rire !!! », là j’ai applaudi la bourgeoise qui avait entièrement raison sur le fond, même si sa demande était complètement risible, et ça m’a d’autant plu, que les deux rivales du moment étaient du même bord politique, c'est-à-dire toutes deux membres de l’UMP.

Bon pour vous raconter en deux-deux la réponse de Roselyne, elle a repris un air digne et lui a dit en termes choisis « Tu peux te brosser ma cocotte ».

Sinon je cafte, Hortefeux est arrivé en retard, on l’imaginait sortir du resto. Non si je dis ça, c’est qu’il était tout congestionné, on sentait qu’il regrettait d’avoir pris le tiramisu en dessert, ben oui ça lui faisait un peu trop après la cassolette de fruits de mer et le Château-Margaux 76.

Non mais c’est vrai il était même plus rouge, il était carrément violet, donc avec ses joues pourpres, ses cheveux jaunes fluos et son costume bleu, ça permettait de régler les couleurs de la télé.

Ensuite David Assouline a pris la parole. Il avait ce détail incroyable : son nœud de cravate était défait. Il faut dire que le nœud de cravate défait pour un sénateur c’est comme s’il se mettait à hurler « fuck you » à un car de CRS tout en chantant « Anarchy for the UK » des Sex Pistols.

A la fin une journaliste a interviewé le chef de la liste socialiste au Sénat, Jean-Pierre Bel, pendant 2mn chrono, puis ils ont refait un gros plan sur la salle, ils s’étaient tous barrés !!! Il ne restait plus que les ministres qui discutaient en rond et qui devaient pousser leur cri de guerre : « Vive la langue de bois ! ». En 2mn chrono ils ont sorti les cannes, les déambulateurs, ils ont réveillé Pasqua, ils ont appelé la morgue pour Mauroy, et ils se sont barrés !

J'ai troué un ragondin mais qui ne la jamais fait?

Après lecture dans le blog de Muriel qui le tire du blog de Madmwazelle, j'ai décidé d'en faire un aussi. Le principe est simple, associez votre mois de naissance avec votre jour et la première lettre de votre prénom et ça fait (enfin c'est censé) faire une phrase rigolote.

Merci de me faire profiter de votre phrase perso en commentaire, moi elle est dans le titre (je suis poursuivi par les ragondins lol, je l'ai même pas fait exprès

Est-ce qu'une âme charitable peut me dire comment on vire ces espaces à la con entre 2 lignes en Html...merci d'avance

Janvier : J’ai léché

Février : J’ai bu

Mars : J’ai pénétré

Avril : J’ai sucé

Mai : J’ai violé

Juin : J’ai reniflé

Juillet : J’ai doigté

Aout : J’ai furé

Septembre : J’ai avalé

Octobre : J’ai mordillé

Novembre : J’ai salivé devant

Décembre : J’ai troué  

 

1 : le pied d’un paysan guatémaltèque

2 : Nicolas Sarkosy

3 : l’anus artificiel du pape Jean-Paul 2 conservé dans du formol

4 : un bébé de 2 mois et demi

5 : un taxi parisien

6 : un car de CRS

7 : Ségolène Royal

8 : la bassine de Rika Zaraï

9 : le clitoris de Simone Veil

10 : mon chien Tobby, vieux et aveugle, avec une haleine fétide de chien vieux et aveugle

11 : Amnesty international

12 : Philippe de Villiers

13 : Pierre Lellouche

14 : l’anus d’un routier slovaque

15 : un ragondin

16 : les tétons de Régine

17 : Bertrand Delanoë

18 : la tombe de ma grand-mère

19 : un néo-nazi

20 : Claude Sarraute

21 : Jean-Claude Gaudin

22 : un SDF

23 : la semence d’un acteur porno

24 : les aisselles d’un coureur kenyan

25 : la bite de François Hollande

26 : le sexe de mon chien turgescent

27 : Marine Le Pen

28 : un poil de cul

29 : un teletubbies

30 : ma belle-mère

31 : Thomas Hollande  

 

A : Et je peux vous garantir qu’il (elle) a aimé

B : Et ce n’était pas dégeux

C : Et j’ai vomi ensuite

D : Parce qu’en j’en mourrais d’envie

E : Fêtons ça !

F : Et je ne suis plus antisémite désormais

G : Et j’ai changé d’avis sur la question !

H : Je le ferais régulièrement désormais

I : Ok, j’avais besoin d’argent

J : Mais qui ne l’a jamais fait ?

K : Il (elle) me l’avait demandé comme un service

L : Pour avancer dans ma carrière

M : Parce qu’il faut tout tester

N : Je compte me marier avec

O : C’était très frais

P : Parce que c’était la seule solution

Q : La suite est censurée

R : Car c’était dans le testament de mon grand-oncle

S : Je ne le referais plus

T : J’avais un peu bu à vrai dire

U : C’est une nouvelle corde à ma sexualité

V : Il parait que je peux aller en prison pour ça

W : Parce que je m’ennuyais

X : Mon papa est pas au courant, chuttt

Y : Car « il avait dit de ma mère » (mot très mignon des enfants qui vont dire à la maîtresse qu’on leur a dit « ta mère ! »)

Z : Et ça sentait pas très bon à vrai dire

Conte de fées

J'ai ressorti des oubliettes un vieux conte que j'avais écrit il y a 2 ans...

Il était une fois, dans un beau château, un très beau château, dans une contrée lointaine, vivait une princesse. Dire qu'elle répondait au nom de Mélusine serait exagéré vu qu'elle était sourde comme un pot...
Cette princesse était moyenne avec intensité, plus commune qu'une fosse et d'une banalité d'un nougat en plein Montélimar ou d'une tombe profanée en Alsace. Elle avait une silhouette oubliable sur une tête impossible à retenir. Impossible à retenir mais on se rappelait quand même d'une chose : elle était moche.
Son apparence était calquée sur sa vie, elle avait tricoté sa vie plate comme on grignote les bretzels insipides des apéritifs obligés chez de vagues parents qui vous donnent le mal de mer rien qu'en vous parlant du beau temps et vous envoient leur sempiternel « Ca va ? », « Oui ça va et toi ? », « Ben moi ça va et toi ? », « Ah moi ça va et toi ? », si bien qu'on espère que quelqu'un n'aille pas ou s'étouffe avec un Bretzel pour lancer un sujet de conversation.
Un grand peintre l'avait un jour représentée comme elle était toute la journée : un verre à la main et l'autre dans le nez. Le tableau avait déplu à tout le monde au château, toute la famille s'était levé à l'unisson (sauf la grand mère qui était paralysé) pour dénoncer le manque de travail du génie. « C'est un tableau bâclé » lui dit le roi. Le grand peintre dû se retenir de lui répondre que c'était le modèle qui avait été bâclé.
Les habitants des alentours l'avaient (affectueusement) surnommée « l'imbaisable ». Elle s'appelait Ignazatiette Crocronier de Bellaistro, ce qui n'arrangeait rien à son cas. Son père, le roi Poupoulhillac Crocronier de Bellaistro (reconnaissez que ce n'est pas mieux comme nom), désespérait de voir sa fille si...comment dire pour ne pas employer les mots du roi, vu que je veux rester dans la catégorie « Tout public » des éditions « J'ai tout lu maintenant je suis moins con »...disons disgracieuse.
Il faut souligner que l'immonde boudin, qui n'était pas sans rappeler Christine Boutin aux mieux de sa forme (c'est à dire assistant à une messe ou à un lynchage d'homosexuels), était fille unique. Hors le roi et la reine étaient fort contrits de ne point avoir de petits enfants. La reine quant à elle se dénommait gracieusement Pétonculine Croconier de Bellaistro Du Cabollâtre Glaireux (elle avait tenu à garder son aristocrate nom de jeune fille, « aristocrate » c'est pour ne pas être méchant), donc vous voyez bien qu'au fur et à mesure du récit c'est de pire en pire dans les noms à particule, particulièrement imposant comme particule (cher lecteur, dans cette phrase il y a un pléonasme et un jeu de mot, seras-tu les retrouver ? C'est encore mieux que jouons avec Tintin je trouve).
Et si nous nous débarrassions maintenant des autres merveilles nominales de la famille ?
Alors dans la famille Croconier de Bellaistro nous avons : Philistèraumi le cousin, Quaciopiture la grand mère, Bitoxouire le cousin d'Ignazatiette et Descente d'organe le berger allemand (de l'est). Nous ne nous attarderons pas sur le nom du chien, semblable au nom Capote trouée, qui fait partie de la vie privée de la grand mère, qui je vous le rappelle s'appelle Quaciopiture Croconier de Bellaistro, 98 ans, 33 chemin du vallon vert, veuve, 3 enfants, un dentier, maîtresse du roi de Niouniouti pendant 22 ans (le dernier enfant est d'ailleurs de lui, bizarrement personne ne s'est jamais demandé comment elle avait fait pour tomber enceinte 2 ans après la mort de son mari...). Mais n'insistez pas chers lecteurs, je ne vous révèlerez pas pourquoi le chien se dénomme ainsi, c'est une question d'étike...euh, d'étiqe, enfin d'onèteté. Merde. Oh et puis ne faîtes pas les enfants de chœur, on ne demande pas aux écrivains d'être pudiques ou d'avoir de la discrétion, est-ce qu'on demande aux curés de croire en dieu ? Oui ? Ah. Mais je m'écarte du sujet. Donc le roi et la reine ne savaient comment faire pour avoir des petits enfants. Ils avaient bien essayer pourtant de la marier, mais tous les soupirants se sont étrangement désistés au dernier moment, bizarrement au moment même où il voyait leur promise. « Pourtant elle est belle » s'écriait sa mère, « Je suis sûre qu'on pourrait la vendre sur le continent des sauvages pour 2 chameaux au moins ». « J'y songe de plus en plus » soupira le roi, « même ma fortune ne fait pas bander les hommes »

(à suivre)