Bien dit

Au milieu des années 1970, Audrey Hepburn revient sur les lieux de son immortel triomphe, Vacances romaines de William Wyler. Elle en profite pour renouveler son stock de photos promotionnelles. L'agence à laquelle elle s'adresse lui dépêche aussitôt un photographe.

- Mais je vous reconnais! s'écrie t'elle, enchantée, quand elle le voit arriver. C'est vous qui m'avez photographiée lorsque je tournais avec Gregory Peck. Le résultat était formidable.

Pourtant le lendemain, lorsqu'elle découvre le nouveau jeu d'épreuves, elle est déçue:

- Franchement, je préférais celles que vous m'aviez faites autrefois.

Galantuomo, comme on se doit de l'être en Italie et plus encore face à une star, le photographe s'incline en s'excusant:

- Soyez indulgente, madame: à cette époque, j'avais vingt ans de moins.

Bien dit

Au président du Tribunal qui lui reproche d'avoir trop fréquenté les Allemands pendant l'Occupation, Arletty rétorque, de son accent inimitable:

- Fallait pas les laisser rentrer!

Moi c'est Proust qui m'a toujours emmerdé

Lope de Vega, à l'article de la mort, appelle son confesseur:

- J'ai quelque chose de grave à vous confier, mon père.

Le prélat se penche aussitôt vers l'illustre mourant:

- Je vous écoute mon fils. Quel est ce lourd secret?

- Dante m'a toujours emmerdé!

Mon hymne

Ca y est j'ai trouvé mon hymne:

"Heureux qui, connaissant les plaisirs de la terre
Baisant un petit cul, buvant dans un grand verre
Emplit l’un, vide l’autre, et passe avec gaîté
Du cul de la bouteille au cul de la beauté."

Pas mal hein ?

Les sources sont assez floues : souvent attribué à Ronsard, il est aussi parfois cité comme venant de Verlaine, ou encore d’un anonyme du XVIIIème siècle...Mystère, en tout cas je savoure…

Honnête femme

La comédienne Madeleine Brohan est abordée un peu cavalièrement, à la sortie du théatre, par l'un de ses nombreux admirateurs inconnus:

- Vous vous trompez, monsieur, je suis une honnête femme.

Puis, levant les yeux vers l'audacieux qui est bien joli garçon:

- Croyez que je le regrette infiniment...

L'histoire ne retient pas la réaction de De Gaulle

L'anecdote du jour concerne le général de Gaulle et Maurice Escande.

Lorsqu'il fut question de nommer celui-ci administrateur de la Comédie-Française, dont il était doyen, le général, à qui une bonne langue crut bon de faire allusion aux moeurs homosexuelles de Maurice, passa outre et signa la nomination.

Cependant, quelques temps après, sortant d'une représentation de Nicomède, il demanda tout à coup à Maurice Escande, qui l'avait accompagné jusqu'à sa voiture: "J'oubliais de vous demander des nouvelles de Madame." C'était évidemment une petite plaisanterie du général. Mais il n'eut pas le dernier mot, car l'administrateur répondit du tac au tac: "Mon général, Madame Escande, c'est moi."

Tout le monde peut faire un attentat à la pudeur

Le polémiste Henri Rochefort fut découvert un jour avec une arme sur lui alors qu'il s'apprêtait à participer à l'audience d'un procès où il était convoqué pour répondre de ses écrits.

Le président, furieux de cette découverte, l'interroge:

- Voudriez-vous nous dire qui vous aviez l'intention d'assassiner à présent?

- Conclusion hative, monsieur le président. Permettez-moi d'en apporter la preuve: j'ai en ce moment sur moi tout ce qu'il faut pour commettre un attentat à la pudeur...or je vous assure que l'idée ne m'en effleure même pas!

Churchill

Nous sommes à Londres, pendant la guerre. De Gaulle prie Churchill à petit-déjeuner:

- Disons à 7 heures, monsieur le Premier ministre.

Réponse grognonne de Churchill, à qui ce type d'horaire a toujours paru barbare:

- Pourquoi pas 6 heures, mon général? Nous pourrions prendre notre douche ensemble!

Coucou docteur c'est encore moi

Avant d'entreprendre une magnifique carrière de cocotte, la superbe Liane de Pougy était mariée au lieutenant Pourpre. Il la surprit en galante compagnie et lui tira un coup de revolver dans chaque fesse. Elle se précipite chez son médecin qui réussit à extraire les balles.

- Est-ce que cela se verra, docteur?

- Madame, cela dépend exclusivement de vous.

Ca c'était Sacha (pas facile à dire)

Le chansonnier et poète Albert Willemetz avait presque autant d'esprit que son ami Sacha Guitry. A la fin, c'est pourtant bien Sacha qui a eu le dernier mot. Il souffre la martyre. Albert se désole, à son chevet:

- C'est affreux, pour un viel ami comme moi, de te voir dans cet état.

- Dans ce cas, propose Sacha d'une voix faible: fâchons-nous!