Colouring

VDM - Oh putain c'est tout moi ça!

Aujourd'hui, ma copine vient pour la première fois chez moi. Étant du genre bordélique, je fais un effort sur le rangement et le ménage. Elle entre dans le salon, visite, se dirige vers l'étagère et dit : "C'est vraiment le bordel, chez toi, tes CD ne sont pas rangés par ordre alphabétique !" VDM

Clash Lily Allen / Elton John

Je sais, cette vidéo n'est pas récente mais je l'ai découverte il n'y a pas longtemps et elle me fait bien rire.

Le contexte: Elton John et Lily Allen ont à remettre un trophée à la soirée des GQ awards qui se déroulaient à l'opéra royal de Londres. Je ne dirais pas "comme à son habitude" mais Lily Allen était saoule (merde trop tard je l'ai dit).

Donc ça donne:

Ce qui donne en francais:

Allen: "On arrive à un moment spécial de la soirée"

John: "Tu vas reprendre un verre ?"

Allen: "Va te faire foutre Elton. J’ai 40 ans de moins que toi et j’ai toute ma vie devant moi !"

John: "Je pourrais encore te battre en matière de sniff"

Allen: "Va te faire foutre. Je ne vois pas de quoi tu parles".

J'adore. Certains disent que c'est un coup médiatique, qu'Elton et Lily étaient et sont toujours amis dans la vie, mais bon sachant d'une part qu'Elton a peur qu'elle lui mette une beigne a 0:38 de la vidéo et que d'autre part Elton avait bien balancé sur son amie de l'époque Madonna (la vidéo içi), moi j'y crois :-)

Matt and Kim

Aujourd'hui dans notre catégorie "Bonne ziq" voici un bon groupe américain j'ai nommé Matt and Kim.

Désolé les gars, désolé les filles, désolé les gays et les lesbiennes ils sont ensembles. C'est d'autant plus frustrant que je les ai connu grace a ce clip ou ils se deshabillent en plein New-York: clip de lessons learned

Voui voui vous avez bien vu, en plein Time square, moi qui y suis déjà allé (ouh je me la pete) c'est vraiment surrealiste.

J'ai fait le tour des blogs qui parlent de Matt and Kim et a priori ils ont eu une autorisation de la part des autorités pour faire ce clip. Par contre les flics qui les arretent dans le clip sont de vrais flics ne sachant pas ce qu'il se passait...les membres du groupe ne sont relachés que lorsque le réalisateur du clip leur montra les autorisations, ca bien sur on ne le voit pas dans le clip (au moment ou la camera se détourne).

En tout cas ce groupe est extraordinaire et je vous invite grandement a écouter leur musique.

Allez un autre titre qui donne la peche le matin: clip de Yea Yeah

Une dernière petite photo parce qu'ils sont trop beaux tous les deux:

 

La gourdasse du jour

Rachel Legrain-Trapani bien sur.

Cette ancienne Miss France a participé a l'émission Secret Story qui passe actuellement sur M6.

Bien sur, son secret était "Je suis une ancienne Miss France", parce que réfléchir a TF1 est aussi incongru qu'investir sur la chaine parlementaire.

D'après ce que j'ai compris elle a été relooké histoire de paraitre moins "Miss France" et on lui a attribué un autre prénom: Rosa.

Le premier jour elle a fait la bise a une candidate en se présentant "Bonjour moi c'est Rachel, euhhhhhhhhh non Rosa". Verdict: elle est partie dès le troisième jour.

La vidéo c'est ici

(la bourde est a 1:36). J'aime beaucoup la moue qu'elle fait quand l'autre fille lui dit "Mais tu viens pas de dire Rachel?" on sent qu'elle se dit a elle meme "Hé merde c'est fini mes reves de cinéma je vais retourner a mes animations de supermarché"

Donc vous voyez le titre de gourdasse est parfaitement justifié et tout a fait objectif...

Coucou docteur c'est encore moi

Je déclare, par les pouvoirs qui me sont conférés, ce blog de nouveau ouvert

This is the end

 

Nouveau blog: http://mayo-dublin.skyblog.com

Faites que je m'envole...

A y est

Je pars demain m'installer en Irlande, je réalise pas.

IL y avait toujours quelque chose qui me faisait penser que c'était pas encore le moment de stresser, faut dire, j'ai pris la décision il y a environ 2 mois, à l'époque c'était une chose abstraite. Et là c'est la chose la plus concrète au monde, demain départ à l'aéroport Marseille-Provence à 6h40 (oui oui du mat')

Comme vous connaissez tous mon attrait pour les chansons, quelques extraits me viennent à l'esprit:

"Je me frotte les mains en pensant à tout ça, tout ce que je vais prendre, c'est du plaisir, que du plaisir" (Cali)

"J'veux m'enfuir, j'veux partir, j'veux de l'amour, du plaisir, de la folie, du désir, j'veux rire" (Lavilliers et Nicoletta)

"Une île, une île au large de l'espoir, où les hommes n'auraient pas peur, et douce et calme comme ton miroir, une île, claire comme un matin de paques, offrant l'oceanne langueur d'une sirene à chaque vague [...] voici qu'un île est en partance et qui sommeillait en nos yeux depuis les portes de l'enfance" (Jacques Brel)

"Même s'il me faut lâcher ta main sans pouvoir te dire à demain, rien ne defaira jamais nos liens" (Françoise Hardy)

"Et maintenant, que vais-je faire, [...] maintenant que seras ma vie?" (Gilbert Becaud)

"Voyage voyage" (Désirless)

"Mais je me lache la main..." (Zazie) (et j'espère ne pas me retrouver au matin sur la mauvaise voie...)

"La seule chose qui lui ferait plaisir ce serait de voir Chirac en prison" (Les Wampas) (oups je m'égare là, ceci dit je le pense, mais surtout Pasqua si c'était possible)

"You're on your own now" (REM)

"You'lle lose your life or find a home here" (Manu Chao)

"It's a new dawn, it's a new day, it's a new life for me and I'm feeliiiiing good" (Nina Simone et Muse parmi d'autres)

Et mon état actuel serait "Under pressure" (Queen & David Bowie)

Ziq encore et toujours

Le parapluie - Yann Tiersen et Natacha Régnier

Cold wind - Arcade Fire

Slow hands - Interpol

Clumsy - Stefane Pompougnac & Michael Stipe

Talh show host - Radiohead

Simple man - Klaus Nomi

Je suis allé à la piscine tout à l'heure, avant j'ai écouté la chanson qui suit dans la voiture, je l'ai eu dans la tête sans mentir pendant 1h30: insupportable mais tellement géniale...

Véritables noms de stars (bon de personnalités plutôt)

En tombant sur l'excellent site: http://vrai-nom.com je me suis bien marré, et j'ai décidé de partager cela avec vous.

On va commencer crescendo si vous voulez bien...

Les politiques d'abord, il est évident que se débarrasser d'un nom génant doit rapporter plus de voix:

 ----> William BLYTHE

 

 

 

 

---> Philipe LE JOLIS DE VILLIERS DE SAINTIGNON

 

 

 

----> Brice LEVY

D'ailleurs j'ouvre une parenthèse avec Brice Lalonde. Je conchie ces politiques, ces chanteurs, ces animateurs télé qui sont juifs, arméniens, arabes, polonais, espagnols, italiens et qui francisent ou qui changent leurs noms, je les vomis et les emmerdes, se cacher n'est pas la bonne solution, vous vendrez probablement moins ou aurez moins de voix mais vous ferait peut être avancer la tolérance

Néanmoins, même si je les méprise, ce n'est pas mon rôle de les citer ici (bon Lalonde il est mort en politique donc je me suis permis), car ça ressemblerait trop à une liste de constriction et pourrait être mal interprété. Parenthèse refermée.

Ensuite ya les "rappeurs" ou du moins chanteurs orientés jeunes, c'est un peu obligé chez eux:

---> Mélanie GEORGIADES

 

 

 

 

---> Didier MORVILLE

Putain pas besoin d'être psy pour comprendre d'où vient sa violence actuelle, on devait le taper à l'école, le traîter de grosse morve, du coup il se venge aujourd'hui contre des êtres inférieurs: femmes, hotesses de l'air, singe...

---> Leslie BOURGOIN

Hummm ça fleure bon le terroir

 

 

 

----> Wanda Maria Riviero FURTADO TAVARES DE VASCONCELOS

Bon autant son nom est dans la démesure du grand, son pseudo Lio est dans la démesure du petit, elle a eu le choix entre avoir le succes ou avoir le nom de Nelly Furtado, deviner ce qu'elle a choisi...

---> Charlotte GONIN

C'est la "chanteuse-dramaturge-les mecs c tous des salauds" Vitaa pour les chanceux qui la (re)connaitrait pas

 

 

Bon après passons aux cas particuliers:

---> Wouter Otto LEVENBACH

Lui il a une voix, un physique et une sensibilité qui l'a fait s'éloigner de son nom d'Oberlieutenant SS

 

 

---> Germaine HANSELMAS

Est-ce que Mitterand aurait autant fantasmé sur elle s'il avait connu son prénom des années 20?

 

Et maintenant le moment que vous attendiez tous: les noms cons

Bon c'est subjectif je vous l'accorde, mais voici les noms qui me font marrer:

---> Martin PICANDET

Et moi qui trouvait que ça avait de la classe Martin Solveig... à partir de maintenant je vous demanderez de prononcer le martin de son nom à la française, il faut cesser cette imposture.

 

---> Julie BUDET

C'est Yelle... dans le même style, Catherine Lara s'appelle Catherine Bodet

 

---> Véronique COMBOUILHAUD

Bon alors là, pour TF1 qui l'avait désigné 6ème femme la plus sexy...ça craint un peu là. Remarque maintenant la pub Madrange c'est plus logique déjà...

"Boucherie - Charcuterie Combouilhaud: patés, caillettes, produits du terroir"

---> Vincent CROCHON

Est-ce que Monica le sait?

 

 

 

Et enfin, le summum, vous savez tous l'amour, que dis-je l'amour, le culte que je voue à cet homme, surtout depuis cette nuit claire où je l'ai entendu interpréter, de sa voix pure et cristalline, une chanson de Tracy Chapman, j'ai nommé....

 

..... Christophe MARTICHON

Bonne ziq

It's a sin - Pet Shop Boys

You keep me hanging on - Kim Wilde

La fleur - M

La plus belle fois qu'on m'a dit je t'aime - Francis Lalanne

Le petit voisin - Jeanne Cherhal

Bien dit

Au milieu des années 1970, Audrey Hepburn revient sur les lieux de son immortel triomphe, Vacances romaines de William Wyler. Elle en profite pour renouveler son stock de photos promotionnelles. L'agence à laquelle elle s'adresse lui dépêche aussitôt un photographe.

- Mais je vous reconnais! s'écrie t'elle, enchantée, quand elle le voit arriver. C'est vous qui m'avez photographiée lorsque je tournais avec Gregory Peck. Le résultat était formidable.

Pourtant le lendemain, lorsqu'elle découvre le nouveau jeu d'épreuves, elle est déçue:

- Franchement, je préférais celles que vous m'aviez faites autrefois.

Galantuomo, comme on se doit de l'être en Italie et plus encore face à une star, le photographe s'incline en s'excusant:

- Soyez indulgente, madame: à cette époque, j'avais vingt ans de moins.

Gare à la télé qui perd sa dignité

Tout à l’heure j’ai regardé une émission sur M6. Pauvre dimanche me direz-vous. J’acquiesce volontiers. Bon je suis allé marcher dans la colline avec une de mes meilleures amies et j’ai aussi regarder une émission dont je suis fan : J’irai dormir chez vous, donc mon dimanche n’a pas été foutu non plus.

Je ne connais pas le titre de l’émission que j’ai vu, il y avait un logo avec une horloge sans aiguilles et un chiffre 60 au milieu, donc, comme c’est M6, et que c’est résolument la chaîne de Spinoza j’en déduis que ça s’appelle tout simplement 60 minutes.

Je suis arrivé au moment où le reportage parlait de Koxie, cette dame (oui poufiasse ça fait sexiste je trouve) qui a fait un single intitulé « Garçon » qui fait au refrain « Garçon, si t’enlèves la cédille ça fait garcon alors gare aux cons ma fille […] qui perdent leur cédille. »

Bon déjà ça situe bien le personnage. Cette madame est présentée dans tout le reportage comme la Jeanne d’Arc du machisme masculin. Dès le début elle a vite précisé que c’était une chanson que ces copines ont mis sur emule, puis sur youtube, et qu’une maison de disque avait décidé de la commercialiser. Ca m’horripile cette mode, qu’est-ce qu’il y a de honteux à avoir écrit une chanson et à la proposer à des maisons de disques qui un jour acceptent ? Tou ça parce que c’est « in » de sortir de l’anonymat par Internet, comme si c’était déjà une marque de succès, comme à l’époque les chanteurs qui étaient reconnu par leur prestations en concert dans des bars et des petites salles…Je suis persuadé d’ailleurs que Kamini est tout sauf un mec qui un jour à fait une vidéo amateur…

Bon bref. Alors le reportage suivait cette pauvre fille qui allait faire une séance de dédicaces dans une radio locale (radio champagne pour info). Donc déjà vive le public de poufiassonnes pré-pubère accompagné par leur maman obèse (on est champagne je vous rappelle), il y avait même une petite qui avait 5 ans…et qui dixit la maman obèse avec une dentition affreuse (c’est la champagne ça) chantait la chanson « avec même les gros mots », ça promet dis donc.

Alors après (rappelez vous, à M6 la chaîne de Kierkegaard, les reportages c’est toujours Thèse – Antithèse – Synthèse), après donc, ils ont montré des puceaux qui avaient fait une chanson parodie qui disait en gros « gare aux thons ». J’ai beaucoup aimé la question du journaliste qui faisait « Mais vous avez pas peur de passer pour des machos devant la France entière ? ». Ca va, je pense pas que ça va les poursuivre, à mon avis ya que leur immeuble (de Villejuif) et quelques un de leur copain qui ont appelé l’émission qui était au courant de cette parodie. C’est même plus les 15 minutes de gloires, c’est les 3 minutes d’émission M6.

Enfin du moins c’est ce que je croyais hé bien non, car ils ont dit que la parodie passait à Skyrock, et là on sentait vraiment que M6 avait des images à refourguer car la chaîne Skyrock a refusé de témoigner ! Donc tu voyais des plans de l’entrée de Skyrock, du studio Skyrock, des couloirs Skyrock et la voix-off qui racontait que Difool se moquait régulièrement de Koxie. Et on a eu droit à une très belle séquence journalistique de Difool de dos qui se retourne en disant « Non, pas de commentaires », ça je m’attends à les retrouver ailleurs ces images !

Puis on est revenu en Champagne (à mon avis ils ont voulu faire plaisir à la présentatrice ou au réalisateur qui devait être de là bas) pour filmer d’immondes thons de 15 ans, avec un accent monstrueux, et j’exagère pas sur le mot monstrueux (bon c’est l’accent champenois mais quand même…d’ailleurs je me rappelle que Bigard qui est de là bas en avait parlé dans un de ces sketch), qui disait qu’on leur avait déjà fait des remarques dans la rue comme « Ouais t’es bonne ».

Bon alors je sais très bien comment ça se passe les reportages à la télé, une équipe débarque, sortent les caméras, prennent au hasard des gens parmi le public qui s’était agglutiné en voyant la caméra, et leur demande de dire des choses en rapport avec le sujet, mais quand même voir cette fille affreuse dire avec une voix de péquenot mal dégrossi qu’on lui avait crié dans la rue qu’elle était bonne, s’il vous plait messiers les journalistes, ça commence à se voir !

Le sujet suivant ils parlaient de la mort du petit noir mordu par un chien. C’était tout simplement ce qu’on pouvait faire de plus bas et de plus voyeuriste en télévision avec le récit et les pleurs de la mère et de la tante qu’on trimballe comme ça sur toutes les chaînes, sous prétexte d’ouvrir le débat sur les chiens dangereux. On eu droit en plus, comme un bonus dvd, aux images du père qui pleurait en se jetant dans l’ascenseur où a eu lieu le drame. J’ai éteint ma télé. Je hais cette télévision.

50 ans de mariage

"On a tous dans le coeur une petite fille oubliée, une jupe plissée, queue de cheval, à la sortie du lycée" disait le grand poete Laurent Voultzy dans une de ces chansons

On a tous connu une réunion de famille insupportable

On a tous connu un orchestre d'animation de fête jouant du Michel Sardou, du Lou Bega, du Yannick (avec l'inoubliable "Ces soirées là")

On a tous dans notre famille des vieilles dames qui hurlent à la mort en vous voyant: "Ohhhh qu'il a grandi!" (à chaque fois il faut que je me morde la langue pour ne pas répliquer "Ohhhh, qu'elle a vieilli!")

On a tous dans notre famille des tontons Fernand rougeaud ayant abusé du Ricard et qui enlève leur chemise en dansant et qui nous font penser "dieu que vieillir est triste"

On est tous incapable de connaitre les prénoms de tout le monde dans la famille et les filiations réciproques, si bien qu'on en vient à dire à quelqu'un avec qui on a sympathisé "Tu vois la fille en vert, elle est enceinte, il parait que c'est ma cousine, ça va être mon petit cousin" et l'autre de répondre "Ben oui je sais qu'elle est enceinte c'est ma copine, et elle s'apelle Carole"

On a tous une amie de la famille qui, stimulé par la deuxième jeunesse sarkosyenne de la chanson, prend le micro pour interpréter "Milles colombes" de Mireille Matthieu

On a tous dans la famille des gens incapables intellectuellement de comprendre ce que vous faites comme études ou comme métier et qui vont vous balancer des raccourcis et lieux communs comme "Ah c'est pour travailler dans une banque tes études", "Tu pars en Irlande? Couvre toi bien et attention c'est très pauvre comme pays"

On a tous connu lors de ces banquets familials un oncle Marcel qui va prendre la parole pour un discours interminable, qui, au mieux, sera court, drôle, émouvant et surtout après le repas et qui, au pire, sera long, chiant, conventionnel et surtout entre l'apero et les entrées quand tout le monde à la dalle

On a tous essayé de nouer contact avec des petits cousins éloignés en leur disant "Tu sais que je suis le cousin de ta maman?" et on a tous reçu une crampe monumentale devant l'inintérêt manifesté par le gosse

On a tous connu des plans de table ou les cousins que vous aimez sont disseminés dans la salle et ou vous vous retrouvez avec votre famille proche que vous voyez tout le temps (remarque pendant longtemps on m'a mis dans la table des petits où j'étais tout le temps le plus grand alors je sais pas ce qui est le mieux)

On a tous une vieille tante qui vous demande de la faire valser en vous serrant contre ses lolos et en faisant respirer son haleine chargée comme un monastère portugais

On a tous connu ça, mais quand ça nous arrive ben on est pas fier

Bien dit

Au président du Tribunal qui lui reproche d'avoir trop fréquenté les Allemands pendant l'Occupation, Arletty rétorque, de son accent inimitable:

- Fallait pas les laisser rentrer!

3eme sexe: j'ai pas envie de la voir nue, j'ai pas envie de le voir nu

Photo d'Elton John et de K.D. Lang prise le 26 septembre à la sortie d'une gala de charité...

Je précise à ceux qui ne connaitrait pas ces deux chanteurs que la personne à gauche sur la photo est un monsieur et la personne à droite est une madame...

O temps suspend ton vol

Est-ce le fait de partir prochainement à l'étranger? Et d'y partir pour une durée indéterminée?

Est-ce le fait d'être chômeur à la fin de la semaine prochaine?

Hier j'ai vidé tous mes placards. Faut dire que je n'ai pas fait ça depuis mes 14 ans. C'est selon les caractères, yen a qui gardent. Moi je garde.

Mais alors là, une vrai tornade. J'ai tout viré, et je peux vous dire que j'ai retrouvé des cadavres...

Hummmm, d'un goût très sur Julien...

 

 

 

 

 

 

Au dessus, c'était ma tenue préféré...le genre d'habits où on ne voit rien du corps qu'il y a en dessous...un baggy et un pull XL (alors que je fais du M)...

Autre cadavre, en dessous le bas que je portais lors de ma première fois...Je me promenais avec le cousin d'une amie dans la forêt, on s'était embrassé la veille, à un moment il s'est arrété net, m'a baissé le pantalon (c'était plus que facile avec ce genre de pantalon) et m'a sucé direct...ah souvenir souvenirs...

Il est fait dans le même matière que le Kawai...

Ensuite il y a la fringue que je n'ai jamais porté (on en a tous une), cadeau de ma tante qui était persuadé que c'était hyper tendance pcqu'elle l'avait acheté à H Landers...

Ensuite nous avons de gauche à droite: un blouson digne d'Auchwitz, un pull vendu à des millions d'exemplaires (j'aimais bien passer inaperçu), et un jeans imitation braies gauloises.

 

 

 

 

 

 

Et voici ce que je jarte:

Ben ça fait du vide!

Et voila tout rangé ce que ça donne:

 

 

 

 

 

Bon ya encore le tiroir des chaussettes et des calebut qui n'est pas rangé, mais il le sera sous peu, et le tiroir de mes cravates de businessman:

Ben ça fait du bien!

De la ziq sympa

A ton étoile - Yann Tiersen et Bertrand Cantat

(étant donné que je suis un ordre particulier pour poster ces musiques, c'est un pur hasard que ça tombe sur celle là et cela n'a rien à voir avec l'actualité)

What a little moonlight can do - Billie Holiday

E pericolo sporgersi - Clarika

Golden Brown - The Stranglers

Innoncent eyes - Delta Goodrem

C'est moi le nouveau Don Quichotte

Samedi soir, à la place d’une mémorable beuverie devant le match de rugby, j’ai fait mon sérieux et suis resté à la maison pour bosser, vu que je dois rendre mon mémoire de stage lundi, et qu’il n’y a que moi qui comprend ce que j’ai écrit, et encore il y a certains passages que je ne comprends même pas moi-même, vous voyez le truc ?

Bref un samedi soir à trimer, mais des fois en allumant la télé pour voir le match quand même, et de temps en temps je zappais sur M6.

Comme dirait Audiard, j’en ai vu des merdes, mais là c’était vraiment une synthèse.

Bon déjà le présentateur…Laurent Boyer. Les merdes d’émissions de variétés de toutes façons, c’est présenté soit par Daniela Lumbroso, soit par lui. Je me rappelle un jour devant Fréquenstar je l’avais entendu dire « Jacques (Dutronc), on peut dire que tu as été l’égérie de toute une génération ». Pour ceux qui ne voient pas le problème avec cette phrase, allez voir dans le dico ce que veut dire « égérie » et continuez à regarder Lolo.

Ce type est insupportable, c’est Carlier qui l’appelle « la dame pipi de la chanson française », ça lui va très bien je trouve, je rajouterais pour ma part qu’il ressemble de plus en plus à sa femme Alice Dona, avec sa teinture blonde et son bronzage à la con sur sa chemise blanche.

J’avoue, devant le travail qui m'attendait, j’ai pas pu attendre que Lolo dise une connerie, mais je suis sûr qu’il a du en dire pas mal dans la soirée.

Le principe de l’émission était de présenter le classement de tous les disques de diamant en France, par ordre de ventes. Donc pour moi qui adore la musique c’était intéressant, ça permettait de voir ceux qui le méritait amplement : Dire Straits, Tracy Chapman, à côté d’horreurs comme les dix commandements et les compils de la Star Academy.

Et bien sûr entre les classements il y avait des chanteurs made in M6 qui venaient chanter une reprise et un tube à eux.

La première reprise que j’ai vu a failli me faire pleurer de rage. Je sais, c’est excessif de réagir comme ça pour une émission. Je suis un peu sensible en ce moment, je craque pour un rien, mais honnêtement c’était justifié.

Déjà quand j’ai vu arriver Christophe Maé, j’ai serré des dents. Ce mec honnêtement je ne le connais pas, je sais qu’il a une voix sympa, je sais juste qu'il était dans le Roi soleil (donc il a des références de médiocrité) et j’avais lu une interview de lui où il disait qu’il avait commencé en faisant la manche à St Trop (mon grand-père faisait la manche à Calais, s’il veut on échange), bref dans ma démarche actuelle d’apprentissage de la sagesse, je me suis dit « Wait and see », il va peut-être faire une bonne reprise.

Puis Lolo Boyer a annoncé qu’il allait chanter…Talkin’ bout a revolution de Tracy Chapman.

Déjà je vous laisse apprécier cette chanson, chantée par madame Tracy Chapman, recueillons nous…

 

Bon.

Maintenant le vieux sage que je suis renonce et dit que Christophe Maé est un enculé de fils de pute, de pourris de raclure de bidet. Et encore je modère mon propos là.

Il nous a fait la chanson entière en connaissant uniquement la phrase « talking about revolution », le reste c’était du yoghourt. Je connais les paroles par cœur et je me débrouille en anglais, à part 2-3 mots qu’il ressortait fort, il ne connaissait rien, c’était ignoble, je vous le dit j’ai failli pleurer de rage.

Pour ceux qui connaissent la chanson, il a zappé les « like a whisper » du début qui donne un charme fou à la chanson, il a du se dire que c’était pas Tracy qui les disait, que c'était les choristes et il les a zappé.

Et quand yavé des blancs dans la chanson, il rajoutait des « gimme more ! ». C’était Britney à la rencontre de Tracy, couple improbable comme dirait Pascale Clark, avec ensuite un couple de mongolien (Lolo et le clodo de St trop) pour une interview conventionelle à la fin de la chanson pour dire à quel point il aimait Tracy Chapman.

Non mais je sais pas moi, quand on sait à quel point cette chanson signifie des choses fortes, c'est incroyable de la prendre avec une légèreté pareille. 

Bien sur il a reçu une ovation. J’ai du ravalé mes larmes.

J'ai trouvé une version antérieure à cette émission, mais le yaourt est toujours le même, je dois préciser que la version de hier était pire que celle là. Celle là est presque bien pcqu'il fait intervenir un type.

Christophe Mae - Talkin' About Revolution
envoyé par srkadz

Merci à mon beau Fabien de m'avoir appris à mettre une vidéo.

Ensuite il y a eu Julien Doré.

Alors autant « Fils de pute » est une de mes insultes favorites (mais dans le sud c’est une insulte banale), ma préféré reste « trou du gland », et je la décerne à cette merde de Julien Doré.

Ce mec a piqué ces soit disant fabuleuuuuuuuuuuuuuses reprises à Richard Cheese, il a piqué sa façon de s’habiller à Philipe Katerine, il a piqué sa voix à Bashung (vous l’avez entendu parler ce mec ? Il a pas du tout une voix grave, il se nique la voix à chaque fois qu’il chante !). Il a piqué des milliards de jeux de scène à Björk, Aqua, Tori Amos, No Doubt et je ne doute pas que ma culture musicale s’arrête là et qu’il y a là d’autres trucs que je n’ai pas perçus.

Et d’ailleurs comment peut-on parler de scène quand c’est un type comme ça qui s’y produit, c’est plutôt une selle, une benne, une veine à se trancher oui.

D’ailleurs aussi la barbe de 3 jours travaillé et le look faussement négligé ça va un moment (mais observez ses cheveux et vous me direz si c’est du négligé, c’est du négligé façon 3 tonnes de laque, d’ailleurs il est pressenti pour reprendre le flambeau de Claudia Schiffer pour la pub Elnett..)

Et last but not least, comme me l’a si bien fait remarqué mon Fabien...il a piqué mon prénom !

 

Ce mec est un pur produit marketing, il a voulu prendre la case « chanteur français excentrique qui fait des reprises originales », en économie on appelle ça une niche de marché, il a tout compris ce mec, et on le prend pour un génie. Ca me rend malade, et à côté de ça tu as des artistes géniaux qui sont marginalisés et qui le seront toute leur vie, comme Rufus Wainwright, Neil Hannon, Sinead O’Connor, Tori Amos, K’s Choice, Beck, Save Ferris (faudra que je fasse un article pour vous dire qu’ils ont été honteusement copiés par No Doubt), qui sont de véritables merveilles, et heureusement que des fois de vrais artistes arrivent à une reconnaissance et à sortir de cette maudite marginalité comme Juliette Nouredine ou Arcade Fire, mais qui heureusement ne passerons jamais dans des émissions comme celle que je viens de voir, bref le débat est long et je vais me coucher moi, salut !

Folle de lui

Pour ne pas oublier que ce blog est avant tout un exutoire contre une vie désespéré, je vous livre les raisons qui font que je m'intéresse à la coupe du monde de rugby:

                                                                                                                                                                                                                                                                                           J'ai nommé Clément Poitreneau, Frederic Michalak, George Gregan, Johnny Wilkinson, Juan Martin Hernandez, Sean Lamont et Vincent Clerc.

Mon préféré reste Poitreneau, pas convaincu? Laissez moi vous convaincre...

La déconneuse du jour

Doris Lessing est le nouveau prix nobel de littérature.

On la croirait directement sortie d'un film d'Ingmar Bergman. On a tout de suite envie de parler avec elle de l'histoire du communisme et du féminisme (2 sujets qui me passionnent) au fond d'une campagne anglaise un soir de novembre avec le tic-tac de la pendule et les volets qui claquent.

Moi je trouve cela choquant que le jury du nobel se soit fourvoyé à ce point en désignant une jet-setteuse pour être dans l'air du temps et rehausser l'intérêt de ce prix. Ils avaient d'abord pensé à Sarah Marshall, puis ses mémoires ont été jugés trop intellos. Je me suis même laissé entendre qu'un des jurés a crié "Mais Doris c'est fun comme prénom, c'est comme Doris dans Nemo", et c'est sur ce critère là que la madame a été élue...

 

 

 

 

 

 

Selon Le monde, elle serait allé fêté son prix (d'un million d'euros quand même) au Queen à Paris, les langues de belles-mères, les paillettes et les extas seront sûrement de la partie...

Questionnaire

1) Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne : « Elle raffolait de calembours, nous vivions dans les rêves d’une société meilleure.» Extrait de C’était bien de Jean d’Ormesson

2) Sans vérifier, quelle heure est-il ? 13h58?

3) Vérifiez : 13h45...

4) Que portez-vous ? Un bas de pyjama et un tee-shirt, la tenue parfaite du mec qui depuis un mois est en vacances et se lève à 11h tous les jours

5) Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ? Le blog de Cattleya

6) Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ? Musique, c’est Radiohead d’ailleurs, ça va faire plaisir à Cat

7) Quand êtes-vous sortie la dernière fois, qu'avez-vous fait ? Hier soir, chez un ex, et le reste ne regarde que moi (oh le rabat-joie), bon ok, on a maté des séries

8) Avez-vous rêvé cette nuit ? Je m’en souviens pas

9) Quand avez-vous ri la dernière fois ? Ce matin, quand j’ai vu ma chatte qui observait en chien de faïence le chat du voisin.

10) Qu'y a t'il sur les murs de la pièce où vous êtes ? Un miroir, des tableaux colorés, j’aime beaucoup cette pièce 

11) Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? Un billet pour un pays au hasard et je commencer le tour du monde qui est dans ma tête depuis des années

12) Quel est le dernier film que vous ayez vu ? Au ciné, « Mr Brooks » et « 99 francs », sinon « Beaumarchais l’insolent » sur l’ordi

13) Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ? Ma mère faisait la gueule en pensant que je ne la voyais pas, dès qu’elle m’a vu elle s’est mis à sourire. Je me dis qu’elle a peut être des soucis.

14) Que pensez-vous de ce questionnaire ? Les questions sont originales ça change.

15) Dites-nous quelque chose de vous que ne savons pas encore : Je pars m’installer en Irlande vers mi-novembre.

16) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ? Pauline

17) Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ? Frederic

18) Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ? Ah ben ça, c’est l’histoire de ma vie, toujours en train de fuir la France…

19) Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ? « Je suis désolé. » (il peut)

20) Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ? J’aimerais tellement qu’il y ait plus d’homos qui soient normaux, vous savez le style à aimer le rock, à aimer boire, à aimer la bonne bouffe, à avoir des rides de malice autour des yeux, je me sens pas à ma place parmi eux, tous les mecs que j’apprécie sont hétéros. Il y a tellement d’homos à problème que ça me bouffe la vie.

21) Aimez-vous danser ? Beaucoup

22) Georges Bush ? Non

23) Quelle est la dernière chose que vous ayez regardé à la télévision ? Malcom tout à l’heure sur M6

24) Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ? Je vous en voudrais pas si personne ne reprend ce questionnaire

De la ziq sympa

Mysteries - Beth Gibbons & Rustin man

Bigmouth strikes again - The Smiths

War - Bob Marley

West end girls - Pet Shop Boys

A house or maybe a boat - Hawksley Workman

Moi c'est Proust qui m'a toujours emmerdé

Lope de Vega, à l'article de la mort, appelle son confesseur:

- J'ai quelque chose de grave à vous confier, mon père.

Le prélat se penche aussitôt vers l'illustre mourant:

- Je vous écoute mon fils. Quel est ce lourd secret?

- Dante m'a toujours emmerdé!

Mon hymne

Ca y est j'ai trouvé mon hymne:

"Heureux qui, connaissant les plaisirs de la terre
Baisant un petit cul, buvant dans un grand verre
Emplit l’un, vide l’autre, et passe avec gaîté
Du cul de la bouteille au cul de la beauté."

Pas mal hein ?

Les sources sont assez floues : souvent attribué à Ronsard, il est aussi parfois cité comme venant de Verlaine, ou encore d’un anonyme du XVIIIème siècle...Mystère, en tout cas je savoure…

Questions au gouvernement

Tout à l’heure j’ai regardé la séance des questions au gouvernement du Sénat.

Oui le mercredi c’est l’assemblée nationale, le jeudi c’est le sénat et le lundi c’est ravioli.

Tout d’abord un petit rappel de ce qu’est le Sénat (je ramasse les copies ensuite, merci à Wikipedia et au Quid 2006 que m’a offert ma grand-mère) : Le Sénat c’est 321 sénateurs, élus pour 9 ans par des grands électeurs (donc la France d’en bas n’en fait pas partie), avec une moyenne d’age de 77 ans. Le Sénat c’est aussi 62 projets de lois examinés par session, 162 questions aux gouvernements, mais également 132 prostates en moins, 17 anus artificiels, 86 sonotones, 835 paquets de couches confiance modèle Eddie Barclay par an, ainsi qu’une buvette pouvant servir jusqu’à 87 litres de Verveine les jours de grande activité.

A la tête de ce char de l’état, que dis-je, à la tête de cette Ferrari de la France, il y a notre ami Christian Poncelet.

Alors physiquement il ressemble un peu à Raffarin, vous savez le genre Manager de boxe, qui met le dentier au boxeur en lui disant « Vas y petit soigne ton gauche » (bon là en l’occurrence c’est : « vas y petit soigne ta droite »).

Ce monsieur a le même défaut de langage qu’une concierge parisienne, c'est-à-dire qu’il ne dit pas la fin des mots, donc ça fait « Monsieur le 1^er miniss, Mesdames et Messieurs les miniss » ou encore à un moment il a dit « Je donne la parole à Brice Hortefeux, miniss de l’immigraton, de l’intégravion, de ladentité nationale et du codépoppement ». Bon j’imagine qu’il a un dentier, donc il faut vraiment qu’il en parle à Bernadette Laffont et aux VRP de Polydent.

Au début il se met à parler avec son micro, mais il est obligé d’attendre, parce qu’il y a une suite de larsen qui s’est mise à retentir, à cause des sonotones, on se serait cru à un concert de Jimmy Hendrix.

Par honnêteté je dois dire que la salle était remplie (bon vous affolez pas, ça veut dire 1/3 des sénateurs en gros), parce qu’ils sont dans le vent en ce moment à cause de l’affaire ADN, on sentait que Robert Hue s’était peigné la barbe… Catherine Tasca et Dominique Voynet s’étaient mises un tee-shirt « Coucou ne nous oubliez pas », Charles Pasqua avait pris des excitants pour ne pas dormir et Pierre Mauroy pour ne pas mourir.

A un moment ya un sénateur de Bretagne qui a pris la parole, il faisait partie des républicains indépendants, non mais vous voyez le truc ? C'est-à-dire qu’ils sont élus depuis tellement de temps, qu’il y a encore des vieilles formations politiques ! Je suis sûr qu’il doit y avoir des SFIO encore, yen a qui doivent demander avec insistance la démission de Couve de Murville…

Il y a eu une scène extraordinaire où une sénatrice, Madame d’Ackermann si je me rappelle bien, a pris la parole. Bon je passerai sur le tailleur Chanel, le chignon, et le maquillage, tout l’attirail complet de la bourgeoise. Elle est sénatrice des français de l’étranger, je me suis renseigné ils sont douze en tout. Et elle a parlé pendant 3h d’un truc hallucinant : en gros, de comment allait faire le gouvernement pour que les français de l’étranger soient concernés par le plan Alzheimer, et elle a même fait une demande hallucinante : que des centres d’accueils pour malades soient construits à l’étranger, c'est-à-dire pour français expatriés atteints de la maladie d’Alzheimer, j’ai regretté quelle ne nous donne pas de chiffres, on aurait pu rire sur sa demande qui doit concerner 70 personnes en tout.

Je sais pas si vous vous êtes déjà rendu compte, mais les caméras de France 3 sont très perfides, et se permettent de surprendre les ministres (souvent concernés par la question) en train de rire, et là ya eu un gros plan sur Roselyne Bachelot (pardon Roselyne Bachelot-Narquin) qui était en plein fou rire, et qui se mettait à faire des grand gestes sur les hanches, ça ressemblait à quelque chose comme : « Non mais et puis quoi encore ? ».

J’ai eu à peine le temps de me faire la réflexion qu’Ackermann s’est mis à dire (en plein milieu de son discours !) avec une voix de poissonnière « Non mais en plus ça la fait rire !!! », là j’ai applaudi la bourgeoise qui avait entièrement raison sur le fond, même si sa demande était complètement risible, et ça m’a d’autant plu, que les deux rivales du moment étaient du même bord politique, c'est-à-dire toutes deux membres de l’UMP.

Bon pour vous raconter en deux-deux la réponse de Roselyne, elle a repris un air digne et lui a dit en termes choisis « Tu peux te brosser ma cocotte ».

Sinon je cafte, Hortefeux est arrivé en retard, on l’imaginait sortir du resto. Non si je dis ça, c’est qu’il était tout congestionné, on sentait qu’il regrettait d’avoir pris le tiramisu en dessert, ben oui ça lui faisait un peu trop après la cassolette de fruits de mer et le Château-Margaux 76.

Non mais c’est vrai il était même plus rouge, il était carrément violet, donc avec ses joues pourpres, ses cheveux jaunes fluos et son costume bleu, ça permettait de régler les couleurs de la télé.

Ensuite David Assouline a pris la parole. Il avait ce détail incroyable : son nœud de cravate était défait. Il faut dire que le nœud de cravate défait pour un sénateur c’est comme s’il se mettait à hurler « fuck you » à un car de CRS tout en chantant « Anarchy for the UK » des Sex Pistols.

A la fin une journaliste a interviewé le chef de la liste socialiste au Sénat, Jean-Pierre Bel, pendant 2mn chrono, puis ils ont refait un gros plan sur la salle, ils s’étaient tous barrés !!! Il ne restait plus que les ministres qui discutaient en rond et qui devaient pousser leur cri de guerre : « Vive la langue de bois ! ». En 2mn chrono ils ont sorti les cannes, les déambulateurs, ils ont réveillé Pasqua, ils ont appelé la morgue pour Mauroy, et ils se sont barrés !

Blog crossing: mayo manifesto par Tiniak

Merci à toi Tiniak pour cet écrit

Par contre je crois que je vais rester old school (cf ton commentaire sur les mails) pcqe:

1) je viens de me réveiller (oui oui 11h30) et je n'ai rien compris

2) je suis né avec un poil dans la main

3) le système "je te laisse un com quand j'ai qq chose à te donner" me satisfait lol

Mais merci de la proposition de m'engager encore plus dans la blogosphère!

 

mayo

l'homo

file un mauvais coton

 

depuis

qu'il dit

préférer les garçons

 

il est

c'est vrai

harcelé de questions

à la con

 

mayo

l'homo

gène son entourage

 

son choix

parfois

choque le voisinage

 

qui tend

souvent

à friser le lynchage

sans ambage

 

mayo

l'homo

graffe 'E.T.' sur son bras

 

car trop

c'est trop

de supporter tout ça

 

suffit!

c'est dit!

il n'en démordra pas

à dieu vat !

 

mayo

l'homo

phone à tous ses amis :

 

" je n'ai rien d'une folle

  faîtes que je m'envole! "

tiniak le niak(oué!)

Honnête femme

La comédienne Madeleine Brohan est abordée un peu cavalièrement, à la sortie du théatre, par l'un de ses nombreux admirateurs inconnus:

- Vous vous trompez, monsieur, je suis une honnête femme.

Puis, levant les yeux vers l'audacieux qui est bien joli garçon:

- Croyez que je le regrette infiniment...

Sympa l'allusion

Une drôle d'allusion hier dans un film, Mr Brooks, que j'ai vu au ciné.

Je vous explique la scene sans vous raconter le film:

Kevin Costner est un tueur en série. Un type lui demande de venir avec lui pour tuer quelqu'un. Il dit qu'il veut tuer un connard au hasard, par exemple les gens qui font des queues de poissons sur l'autoroute. Kostner lui demande si ça le dérange si c'est une femme. Et l'autre de répondre cette phrase à double sens magnifique "Non je m'en fous, fille, garçon, un trou du cul est un trou du cul"

J'ADORE

Sinon à part ça ce film est incroyablement brillant. Comme je me suis laissé traîner là, je ne savais ni l'histoire ni quels acteurs étaient dedans, j'ai failli hurler quand j'ai vu Kevin Costner que je déteste (comme à peu près tous les acteurs américains lol, dslé pour l'anti-américanisme primaire) mais je suis fan maintenant. C'est vraiment un grand film et c'est le 1er volet d'une trilogie, j'attends impatiemment les deux autres.

Farandole de ziq

En ce moment je suis en vacances. Aujourd'hui m'a pris la folie de ranger mes cd. Bon pour vous c'est peut être 5mn, mais pour moi qui possède plus de 400 cds (je vous rassure ou vous offense ils sont tous gravés) ben c'est pas vite fait. Comme ils étaient dans tous les sens, et que je mettais des heures à chaque fois pour en chercher un précis, j'ai décidé de les ranger dans l'ordre alphabétique. Je l'avais déjà fait quand j'en avais la moitié, ça m'avais rendu la vie plus facile pendant qq temps, et puis j'ai démmenagé chez un de mes mecs, j'ai laissé la plupart chez mes parents tout en prenant les meilleurs cds, donc du coup ça a tout chamboulé l'ordre et je dois tout recommencer.

J'ai mis plus d'1h30 mais maintenant ils sont tout beaux tout rangés dans leur truc de rangement metallique.

Je me suis mis à rêver ensuite devant eux. J'ai pensé que cet ordre alphabétique imposé mettait côte à côte des artistes totalement différent: Charles Trenet à côté de de U2, la très sage Noa avec Nirvana, le très conventionnel Obispo avec la barge Sinead O'Connor, Piaf se retrouve en sandwich entre Placebo et les Pet Shop Boys (!!!), Brel est à côté de David Bowie (alors qu'il l'avait traité de pd à l'époque), la pauvre Aretha Franklin se retrouve proche de Gainsbourg qui doit essayer de la peloter, mais il y a France Gall de l'autre côté, et les Depeche Mode doivent se sentir bien seul entre Vincent Delerm et Dido... 

Mais je me surprend à rêver d'une amitié dû à cette proximité ou encore mieux à une collaboration. Imaginer le chanteur M travailler avec Madonna, Björk avec Perry Blake (on entend 2 chansons de lui dans le film Presque rien), Tori Amos avec Craig Armstrong, Radiohead avec Queen, Yann Tiersen avec Philip Glass (rangé à côté pour sa BO du film The Hours), Saez avec Olivia Ruiz, Evanescence avec Mylène Farmer (oh non remarque quelle horreur, ils me tapent sur le système les deux maintenant), Thomas Fersen avec The Flaming Lips, les Hurlements de Leo avec Indochine?

Il y a aussi (on ne renie pas ces origines), des gays à côté de gays qui auront des choses à se dire comme Mika et Georges Michael (couple improbable comme dirait Pascale Clark, mais quel fantasme les deux), Juliette avec la chanteuse de K's Choice (hummm, je vois bien Sarah Bettens qui est francophone au lit avec Juliette moi), mais aussi des couples gay/lesbienne comme Jimmy Sommerville à côté de Skunk Anansie, ou Sigur Ros à côté de Skin (qui est la chanteuse solo de Skunk Anansie).

Bref, du beau monde madame!

Encore de la ziq sympa

Everybody wants to rule the world - Tears for fears

Friend is a four letter world - Cake

La cathédrale - Jacques Brel

Let's dance - David Bowie

More than a can bear - Matt Bianco

 

La vie de Chapier

J’ai appris, en lisant le résumé d’une de ces biographies, qu’Henry Chapier a eu une jeunesse bien remplie…

On n’aurait pas cru vu son état actuel (oui ça fait médical mais je l’assume) de pouffiasse mondaine.

Donc je vous fais une synthèse du résumé lol : fils de diplomate français, il naquit en Roumanie, découvre l’amour à 12 ans avec un officier allemand, amant de sa mère, il prend l’identité d’un mort pour fuir la Roumanie d’après-guerre qui ferme ses frontières, il s’installe en Israël où il travaille pour le Tsahal israélien à 18 ans ( ???? !!!) et enfin il arrive à Paris en 1950.

Non mais vous imaginez ça…

 

en soldat du Tsahal ????

Totalement envoûté par la voix (et pas que la voix) du chanteur de The Tellers

Je suis in love (comme dises les jeunes) avec la voix du chanteur de The Tellers...

The Tellers est un groupe belge, ils n'ont fait qu'un album, et on peut entendre leur single "Second category" dans la pub Canon

Et après être voir sur google image et sur leur site officiel, je suis in love avec le chanteur...

Mangez des ragondins!

Etant donné les regards anxieux et perplexes que je croise en ce moment ds le métro, je dois mettre fin à tant de souffrance: je vais vous réveler l'origine du nom de mon blog "mangez des ragondins"

Elle est double:

- étant un grand fan des guignols, j'ai particulièrement aimé l'époque où ils caricaturaient Chirac qui faisait une campagne officieuse sans s'être déclaré en campagne (en 2002), donc on voyait souvent le président apparaitre aux guignols en disant "mangez des bananes", "mangez du gnou" et un jour ils lui ont fait dire "mangez des ragondins!"

- je traine souvent sur le site lafraise, surtout n'achetez pas leur tee-shirt ils sont hyper mal taillé (oh la réflexion de tarlouze), mais par contre c'est toujours très drôle de voir les dessins faits par les internautes, et sur un des tee-shirt un jour j'ai lu "sauvez une berge, mangez un ragondin"

 J'avoue Thié Rit que tu n'étais pas passé loin...

J'ai troué un ragondin mais qui ne la jamais fait?

Après lecture dans le blog de Muriel qui le tire du blog de Madmwazelle, j'ai décidé d'en faire un aussi. Le principe est simple, associez votre mois de naissance avec votre jour et la première lettre de votre prénom et ça fait (enfin c'est censé) faire une phrase rigolote.

Merci de me faire profiter de votre phrase perso en commentaire, moi elle est dans le titre (je suis poursuivi par les ragondins lol, je l'ai même pas fait exprès

Est-ce qu'une âme charitable peut me dire comment on vire ces espaces à la con entre 2 lignes en Html...merci d'avance

Janvier : J’ai léché

Février : J’ai bu

Mars : J’ai pénétré

Avril : J’ai sucé

Mai : J’ai violé

Juin : J’ai reniflé

Juillet : J’ai doigté

Aout : J’ai furé

Septembre : J’ai avalé

Octobre : J’ai mordillé

Novembre : J’ai salivé devant

Décembre : J’ai troué  

 

1 : le pied d’un paysan guatémaltèque

2 : Nicolas Sarkosy

3 : l’anus artificiel du pape Jean-Paul 2 conservé dans du formol

4 : un bébé de 2 mois et demi

5 : un taxi parisien

6 : un car de CRS

7 : Ségolène Royal

8 : la bassine de Rika Zaraï

9 : le clitoris de Simone Veil

10 : mon chien Tobby, vieux et aveugle, avec une haleine fétide de chien vieux et aveugle

11 : Amnesty international

12 : Philippe de Villiers

13 : Pierre Lellouche

14 : l’anus d’un routier slovaque

15 : un ragondin

16 : les tétons de Régine

17 : Bertrand Delanoë

18 : la tombe de ma grand-mère

19 : un néo-nazi

20 : Claude Sarraute

21 : Jean-Claude Gaudin

22 : un SDF

23 : la semence d’un acteur porno

24 : les aisselles d’un coureur kenyan

25 : la bite de François Hollande

26 : le sexe de mon chien turgescent

27 : Marine Le Pen

28 : un poil de cul

29 : un teletubbies

30 : ma belle-mère

31 : Thomas Hollande  

 

A : Et je peux vous garantir qu’il (elle) a aimé

B : Et ce n’était pas dégeux

C : Et j’ai vomi ensuite

D : Parce qu’en j’en mourrais d’envie

E : Fêtons ça !

F : Et je ne suis plus antisémite désormais

G : Et j’ai changé d’avis sur la question !

H : Je le ferais régulièrement désormais

I : Ok, j’avais besoin d’argent

J : Mais qui ne l’a jamais fait ?

K : Il (elle) me l’avait demandé comme un service

L : Pour avancer dans ma carrière

M : Parce qu’il faut tout tester

N : Je compte me marier avec

O : C’était très frais

P : Parce que c’était la seule solution

Q : La suite est censurée

R : Car c’était dans le testament de mon grand-oncle

S : Je ne le referais plus

T : J’avais un peu bu à vrai dire

U : C’est une nouvelle corde à ma sexualité

V : Il parait que je peux aller en prison pour ça

W : Parce que je m’ennuyais

X : Mon papa est pas au courant, chuttt

Y : Car « il avait dit de ma mère » (mot très mignon des enfants qui vont dire à la maîtresse qu’on leur a dit « ta mère ! »)

Z : Et ça sentait pas très bon à vrai dire